聖誕快樂

這幾個星期也很忙碌，忙著考試，也忙著新居舊居的事，也張羅著為身邊的大朋友和小朋友預備聖誕禮物，有些要郵寄的更加要及早準備，只希望應應節，向身邊親愛的人送上一點心意。到今天，一切都總算完備了，可以靜靜的歡渡聖誕，唯一欠缺的，是未有為住家男人預備聖誕禮物。很多人說，聖誕節要感恩，很多謝您，想送您這首歌：

BYE - HOME

最後一年在這個家過聖誕了
一切都是我倆一手一腳建立
很多微細的角落,我倆也花過心思下過苦功
實在很喜歡這個家,很多美好回憶
現在要搬離這個第一個屬於我倆的安樂窩
十萬個捨不得!

看透。假象

過去的數星期,心裡積聚著很多痛苦
回想過去,自己極少這樣強求過
看不透生死;看不透人際關係;看不透生活的營營役役
很想得到;很想留住;很想更好;很想達到
偏偏一切在自己意願之外
於是握得更緊;靠得更近;做得更多
結果更多不甘;更多疲累;更多傷害

那天偶然走過書局,拿起一本書:
<其實,佛不是佛,你也不是你> -
四十歲前你必須看透的26個假象
我想,我真想早一點看透,於是開始讀起這部書

共看了三個晚上,其實看完第一個晚上,我已有覺悟的感覺
內心的痛苦和不平靜,幾乎都消失了
這部書,亦令我想起電影<大隻佬>
還記得那年到挪威旅行,在飛往倫敦的機上,看了這部電影超過五遍
當時也覺得自己彷彿有所悟,但很快又消失了
今天再看完這部書,概念就實在了一點
在電影中,大隻佬說他看到因果
我也開始看到因果,簡單的因果
當明白痛苦的來源和源由
當明白今天得到這些痛苦是應得的
當明白痛苦的作用
心裡就自己平靜下來,苦是苦,但一切也公道

節錄書中的一些內容,有興趣的朋友可以讀一下:
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[永恆是一種致命的錯覺]
如果,我們沒有誤認很多東西是永恆的,當我們失去它時,就不會生不如死.如果,我們沒有永恆的錯覺,欣然接受萬物都是無常或有期限的事實,我們就會活得很自然.失去至愛,失去心愛的東西,該流淚就流淚,該傷心就傷心吧!這都是人之常情,但就是不要在心底認為至愛是不會死的,心愛的東西永遠不會消失,太過執著某個人或某事物,是違反自然的.如果我們能覺醒,看清萬物都是因緣合成的,都有他們的季節和期限的這個事實,永恆的錯覺就會消失....<金剛經>說,一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀.
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[自我,是不完美的意識程式]
自我,也是心理學中的自我人格,這個意識,本能的要我們去趨樂避苦,本能的要我們相信有一個"自我"存在,所以不管遇到什麼都會在意,會以己悲也會因物而喜,甚至把人生中的苦樂都當成真的,苦苦牢牢的執著,永不放手,也學不會放手.自我意識愈強,苦就愈深......
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[別忘想全世界的人都喜歡你]
一位朋友的故事:他是位檢察官,為人正直清廉.年輕時很喜歡釣魚,一有空閒,到處找朋友釣魚.他身上有種怪病,晚上只要躺下來睡覺時,背脊就會感到一陣陣痠麻,到醫院去險查,卻找不出原因,這種病跟了他三十幾年,讓他無法好好安眠.快到退休年齡的他,最近卻莫名扯上貪污案,被人做假証,陷害入獄.還好他修行有為,去獄裡看他時,他也不起怨恨心,還告訴我,這樣也不錯,可以趁機休息,過過不一樣的生活......就這樣無辜坐了三個月牢,事情終於水落石出,最後無罪釋放.從獄中出來後,他晚上都可一覺到天亮,背脊不再感到痠麻.之後他想起過去愛釣魚,喜歡魚被釣起來的快感,因而投射到他的背脊上,讓他受此痛苦,這次被人冤枉入獄,正是讓他還清業報的時機.
因此,別妄想全世界的人都喜歡你,因你不知道在哪個時空裡,得罪,傷害了人,而不自知,不自覺,只是時機到了,對方以牙還牙而已.當遇到冤屈,不平,毀謗時,不要感到痛苦難過,把它看做時幫你消業障,前世欠債,今生來還清,還完了,帳清乾淨了,你和他人的恩怨才能結清,下輩子才不會繼續來糾纏.
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節錄自:<其實,佛不是佛,你也不是你> - 四十歲前你必須看透的26個假象 / 吳九箴 著

雜記

今天晚上,很希望令一位朋友明白我的想法,但有點束手無策; 晚上要測驗,測驗期間,還在想著怎樣令朋友了解,結果 -- 很胃痛
放學回到九龍灣,朋友仔在等我,送我一些公司的樣板,很可愛,我打算用來送給我身邊的小朋友們作為聖誕禮物;我還率先收到今年的第一份聖誕禮物,有點驚喜 :) 要趕快翻出去年那裸聖誕樹,把禮物放在樹下,迎接這個普世歡騰的日子
禮物我會留到聖誕才拆,多謝您呀!

農村名

今天收到一個MESSAGE,令我和朋友和同事玩了很久,笑了很久 (可能我O地真係太悶!)
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看看你在農村叫什麼名
據說農村給孩子取個賤名會更養活, 根據出生月份和日期看看你是什麼吧：
生日中的月份：
1.長 2.栓 3.大 4.來 5.狗 6.守 7.傻 8.福 9屎 10.二 11.胖 12.臭
生日中的具體日期：
1.娟 2.妮3.腿 4.娣 5.球 6.坑 7.年 8.歲 9.娃 10.毛 11.剩 12.姑 13.英14.妹 15.肥 16.霞 17.狗18.虎 19。花 20.鳳 21.定 22.村 23.蛋 24.妞25.木 26.翠 27.愛 28.財 29.石 30.美麗
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也讓我略略介紹一吓我身邊的朋友:
[傻腿] - 公司的秘書小姐,積極攪廢紙回收,今天陪我笑了很久
[臭腿] - 字:惡人,尋日生日,我仲同"傻腿"夾份送她一束花
(講時講,我都係第一次送花比人)
[臭村] - 成日話自己靚,不過她樣子其實都OK嘅 ; 最鍾意扮人同幫人改花名
[二妮] - 字:心急人,成日叫人快D快D
[胖定] - 我契仔,真係胖定,勁為食,但食極唔肥
[來肥] - 我妹妹,你未見過?人如其名呀!
[栓村] - my brother
[大毛] - my honey
最後是在下: [守蛋]
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放工去了看婆婆,今天她送我一罐茄汁豆!:)

錯過

零零碎碎的,看了很多朋友談《色，戒》,令我忍不了,最終昨晚抽時間去看。
戲開始前,還能清楚記得《斷背山》那份纏繞的哀怨,生命中的錯過和遺憾。
而《色，戒》的是沉重、焦慮、壓抑。關於這部戲的影評我不再詳談, 因為太多人寫得比我早,比我好。
我想說的是, 來自李安電影的那份錯過和遺憾,特別令我深刻。《色，戒》末段,湯唯對王力宏說：「三年前你可以！」我也在看,也在著緊,也在為王力宏的錯過而嘆息 ；《斷背山》中, 把感情埋藏再埋藏, 最後想再掌握卻只剩下櫃裏的那件襯衫 ......一切也回不了頭,留下的是重重的遺憾。
或許我的人生最怕"錯過", 我喜歡敢作敢為敢愛敢恨,不怕受傷,不怕選錯,不怕衝動,最怕錯過；我情願做錯,也不希望什麼也沒做過。
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昨晚電影院裡的冷氣很冷,電影完了,走到街上,更冷。看見一間上海菜館, 兩口子立刻走進去吃了碗酸辣湯, 有些東西, 因為寒冷更覺美味！

「在意」

不知道大家有沒有過這樣的經驗。當你很欣賞一個人,於事跟對方成為了好朋友,但了解多了或認識清楚了,發覺對方原來不是你預期中的那樣,你最初欣賞的東西完完全全消失了,這段友情該怎樣走下去？
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讀到馬家輝的blog,寫關於<東京鐵塔>,其中一段寫到：
人與人之間的感情, 不管有沒有血緣關係, 濃淡之別或許正在於有沒有存在「在意」。
感情若不是濃到某個程度, 是不會有任何在意的,
眼睜睜看著你沉淪, 變成失信、頹廢、懶散、粗鄙、庸俗,
於己無害, 實在犯不著動半分肝火, 更沒必要提出忠告或制止;
看著你沉淪, 或許能有幸災樂禍的快感, 所以說不定還會加幾句誘惑,
唯恐你站在懸崖旁邊忽然清醒, 不願意往下跳。
有在意, 才有期待, 如果你做不到, 對方會很難過。
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看著這位我原本欣賞的朋友,我不能"動半分肝火...提出忠告或制止" (因為對方極度高傲自尊心極強)
只能看著我的朋友"失信、頹廢、懶散、粗鄙、庸俗“
可能只是我當初看錯了,是我未了解,對方本是如此
其實一切"於己無害“,我有需要難過嗎？

聽說愛情回來過

很多時候,男人唱著一首女歌星的歌,會有很神奇的化學作用
可能女性比較感性,女歌手的歌亦一樣
當一個男人有著女性的感性,粗糙的嗓子吐著女孩子的情,會很能令人聽進心裡

家有惡魚...下集

又係時候再向大家報告家中惡魚的近況！
將他的近照跟之前放在blog的照片比較,連我自己也驚訝他長大了這麼多。是呀,他現在自己獨佔一個魚缸了！他很能分辨那些可以吃那些不可以吃。據講他認得我爸爸和媽媽, 其他人給他的食物他不太吃(不過我唔多信囉！) 有時爸爸甚至會給他吃提子,他一樣吃得津津有味！每個星期六我們一起回去爸爸媽媽家吃飯時,我們都會想盡辦法作弄惡魚,如用食物引誘和欺騙他,令他跳躍,令他緊張,令他發難。
最近我們常在討論的是,如果煮了惡魚,我們會不會吃。我跟妹妹和媽媽豪不猶疑的表示吃不下,而其他男的,仍在想怎樣煮才認不出惡魚的樣子,怎樣煮才較易入口,爸爸沒有作聲,我想他是最喜歡惡魚的一個。

無用!

有時候跟某些人相處,對方會令你很想下定決心冷酷起來。雖然感情要好,但吃他們無情的話也吃了不少,每次感到受傷時而對方卻無動於中,一幅刀槍不入的姿態,我便很討厭自己的不灑脫,於是我也學人穿上避彈衣來。不過今天別人對我表示了點好意,不需十秒,我的避彈衣便徹徹底底被溶掉。無用!

錯誤

人生最大的錯誤,就是太重視不重視你的人,以及,沒有重視過重視你的人。

我的另一個安樂窩

今晚放工,到了婆婆家跟她小聚。
今晚她見到我,如常興奮。她快樂的樣子,把我今天在公司的不愉快也大大沖淡。
她就是這樣,就是看見我,已很滿足。令她快樂,是世界上最簡單和有滿足感的事。
當只有我和她時,她對我特別熱情,多次抱著我,或握著我的手,總之在她的懷中,我永遠是一個VIP。試問你可以在幾多人心目中這樣重要過?!
我今晚買了一打高鈣奶給她,她有點不安,不斷怪自己忘記吩咐我不用買東西給她,又試問有幾多人像她一樣,會為你的付出而心痛過?!

其實每次跟她也是談著一樣的事情,每一次見面也重覆談一次,我倆仍樂在其中。內容多是關於我讀幼稚園時的事,還有就是跟她到美國旅行的事,我有點驚訝她今晚居然說得出到過洛杉磯,我真的跟她到過洛杉磯,她每次也說那次旅行令她見識很多,我也知道那次旅遊確令她深刻難忘,很慶幸當年可以跟她一起遊美國。其次還會談一些日常雜碎,如朝早吃了什麼,晚上又打算吃什麼,她偶然會教我一些簡單餸菜怎樣弄,又談談住屋,常說如果我住得再近她一點就好,她可以見我多一點,她很疼我,我完全知道。

今天天氣有點乾燥,她的手比平常粗糙。回家的路上,我在想,他日婆婆真要遠行,我跟她一起共渡的這些時光,將會留在我心裡一直伴著我。

她的腰痛很幸運沒有再惡化,開始穩定下來,不過如果要完全康復,恐怕也不太可能,畢竟她年紀太大了。現在她仍可以自己照顧自己,我一星期或每兩星期會去看一看她。每次跟她短聚後,我也感到很滿足。

幸運是我

近一年,不停想著放棄晚上的進修,已經完全失去學習的興趣和動力了
想放棄,因為有70%的內容是在我理解範圍之外(試問一個讀藝術的人又怎能夠讀數理呢?!不是沒有可能,只是跟我們想搬往火星住一樣難! 天! 我連自己的銀行STATMENT也未完全看得懂!)
想放棄,因為學習的內容是對我工作的一些附加知識,而非直接和即時用得著的技術
想放棄,因為覺得花了太多時間和金錢了,不停問自己是不是值得
想放棄,因為實在太渴望好好的享受和細味自己的生活,做自己喜歡的事

我想放棄的想法只向一個同學提及過,她聽後沒有說什麼
今個學期,有個課程我們從第一課到今天也完全不懂
需要交功課了,每人被安排從三十多條題目中選做五題
正當我只望著題目呆坐了幾天之際,這位同學已把我負責的題目也完成(在兼顧繁重工作和學習的同時,要額外多抽時間多做一份功課,我深深明白並不簡單)
我今天用心看了一遍,寫得非常詳盡,見到她盡可能想令我明白
她那份好意,什麼不說我也感受到,我真的感激和感動
(我知她不會看這個BLOG,所以不怕肉麻)

今晚回到學校,見到同學們,發覺其實我很喜歡他們
其實也希望跟他們並肩作戰到最後
我還幻想跟他們一起拍畢業照,應該會很有意思

我並不是一個很能幹的人,但由讀書到工作再讀書,身邊總是會有人對我無私的幫助,走過一段又一段,我知道這是我一直擁有的幸運!

臨時聯絡方法

這幾天,手提電話時好時壞,於是今天決心在保用期完結前幾天拿到原廠修理
晚上到了位於朗豪坊的辦公大樓,新式的升降機操作令我迷茫了一陣子(我真係很少到新式的辦公室:P)
手提電話在我還未有足夠準備的情況下,已被留下來並需要修理數天
走出朗豪坊,發覺我今天忘了帶手錶,電話沒有了,還約了朋友今晚到九龍城食飯
站在我不可能陌生的旺角,居然感到前所未有的迷失
很不容易,找到了一個電話亭,今天晚上還突然下雨,真是亂上加亂
到了電話亭,腦海中其實只能記起寥寥無幾的電話號碼,身上也僥倖的有一個一元幣,於是打了個電話給最重耍的人
原來時間還早,於是先回家安頓安頓,再外出晚飯
所以這幾天,想找我的朋友,可以EMAIL給我又或者在這裡留言;如果發覺我沒有回覆你的SMS,不是我COOL,是我確實沒有收到, OK? THANK YOU!

記夢

昨晚的夢很深刻,而且是我第一次確定夢是彩色的(一向我也沒法記起夢的COLOR MODE)...夢見跟家人很久不見,於是有個期待而重視的飯局,全部是我喜歡和掛念的人,在一間有意大利格調的餐廳,燈光很美...有千言萬語要說之際,食物來了,很想很想拍很多照片,拍下每一個人,每一個情境,隨意叫了位侍應替我們拍張有紀念性的大合照,結果侍應拍了堆垃圾,其他人趕著吃不願再怕,我憤怒極,想找剛才的侍應出氣,找不著,最後找了餐廳的負責人理論,這樣破壞客人的一個重要聚會實在過份,我理論、追究,無力了,回到座位,大家也享受完食物,預備離開,我錯過了,再錯過了...夢醒,一整天都感到失落
我很少記得住夢的內容,不過,夢中的感覺卻很多時纏繞我一整天

開心晚餐

每個星期三晚上課回家,也沒有心情
事關星期三晚的老師,表達能力超低
他讀"sound"同"size"係一模一樣
他讀"point a & point b" 會讀成"pong-a-pong-b"
他極少說得出完整句子,講 "case - study" 兩個字,都要中間停頓六秒,絕無誇大
所以每個星期三晚聽完三小時的課,我便超"燥"

今晚同住家男人講,晚飯想食中餐
回到家,果然願望成真
有我最愛的羔蟹蒸蛋,而咸蛋黃炒大蝦則是初次登場,而且味道已很有水準,另外還有蔬菜調和一下
這餐三餸飯,令我滿足了整個晚上,把一整天的辛勞和悶氣也忘記 :D

寂•靜

我是坐在公司的死角位
我的三點和六點位置是牆
九點到十二點的位置就是同事們人去樓空的坐位
今天下午, 以我為圓心的半徑四米範圍以內都沒有人
時光就這樣在寂靜中流逝
忽然覺得,像置身王家衛的<重慶森林>當中

童年時

最近身邊很多朋友也忙於酬備婚禮
他們紛紛翻出童年時的照片預備用於婚禮的短片中
我也幫忙為他們修理一下那些破爛而失去底片的舊照片
看見很多朋友年幼時的樣子,覺得很有趣
以往在家,媽媽打掃時偶然也翻出舊照片,我和弟弟妹妹看到彼此以及其他人的舊樣,也會笑得肚翻
原來,無論現在樣子怎樣的人,也曾經有很可愛的一面！:)
在我們的婚禮上,短片欠奉,所以很多朋友也無緣看過我們的童年照片
最近執屋時便翻出了一些舊照片,跟大家分享一下！

被困

一日過一日,無方向,無目標,無計劃,我討厭被困又走不出重圍,無能為力的感覺
婆婆的病,令我感到無能為力,我好倦,好忙,但我知我仍然可以努力點,可以承受更倦更忙,可以再堅持耐一點,再可以承擔多一點,我都有點灰心,不過我還要令灰心的人振作,所以我不可以灰心
公司的情況也令我感到無能為力,似乎很久沒有關乎我專業的工作需要我了,工作上的滿足感,好淡好淡,每天為一些長年積累的問題煩惱,何苦?! 一切只有那一兩雙手去幹,卻一切不在掌握之中,可笑!
學校的課程事實很多都在我理解能力以外,無能為力的感覺再來!佔據我很多時間和空間和精神,不停上學,不停趕功課報告,不停又想放棄,討厭著前年不懂的舊年亦不懂今年又不懂,沒完沒了,想著想著,天又黑了
這就是我的生活,要怎樣分輕重先後,我已沒有主意了,什麼時候可以專心只好好地做好一件事呢?
只想好好在家中坐一坐,睡一睡

玉女

有天電視談起玉女,住家男人也發表他的偉論,說最不喜歡玉女,因為玉女象徵橋起手什麼也不做,怕髒怕熱怕冷怕重怕不好看,什麼也怕。
我身邊的朋友,可能大多是從事藝術或設計的人,這一群人很中性,相處之中,不用太計較男女角色,性格上,男的通常有點女孩性格,女的亦帶點男孩性格,很容和。他們會怕肥但照吃 ；打算吃小一點也會吃很多；難看但也會照自己想做的去做；可能白痴也會講左出來先算；不喜歡的會鬧；喜歡的會不顧肉麻地表示喜歡, 很爽直。起初對這方面也沒有注意,後來到了理工的機械工程系讀產品設計,剛入學時還記得有個同學問我為什麼表現得這樣拘謹,這是由於大部份同學也是從事工程人員,他們有極重的男性形象和角色,看得女性很女性,我講我做的,如我跟某同學談多一點,也會引起不必要的注意,我確實不習慣,也不習慣他們expect我十指不沾水。
我也怕玉女,我家處有個搬來近半年的新鄰居,典型玉女,每朝超短裙熱背心超高高跟鞋,假日也貼身超短褲,總之什麼也超貼超短的,還有,什麼也要粉紅色的！如果她跟男朋友一起出門,她就像吃了軟骨散一樣,總無法獨立站好,身子往往要倚在男朋友身上。上班時間,我經常遇到她,她經常expect我出入電梯也替她按好開門掣及讓她先行。
我一向覺得,風度不是男生獨有,女性也可以,也應該有點風度,不過對著這位玉女,我變得很吝嗇。

巨人

放學回家,跟姨姨通了一會電話,也是分享/分擔/分析一下婆婆的近況
婆婆的病情還沒有太大好轉,醫生說她不可再瘦下去,否則身體太弱
她現在比平日的瘦更消瘦,事實婆婆本已經很瘦削,肉眼我跟本看不出她是否瘦了
怕婆婆吃得不多吃得不好,又怕她意志消沉放棄自己,姨姨搬了到婆婆家住
雖然婆婆說自己沒有好轉,但自從姨姨貼身照顧,我明顯見婆婆再次有神彩,我的心也好過了一點
聽到姨姨說婆婆的生活碎事,得知姨姨對婆婆的大小便問題也赤裸裸的照顧,我感動得說不出話來
我突然覺得自己好渺小,作為別人的女兒,我也不敢肯定自己可以做到姨姨做到的
另一方面,我希望自己有個女兒,在我孤獨無依時給我溫暖的照顧
姨姨稍欠一點幸福,沒有女兒,只有一個長不大的兒子(囝囝通常比較不細心)
不過經過姨姨的身教,她讓我看到怎樣當一個孝順囡,原來很不簡單
我告訴自己,將來我可以為姨姨做到的我也很樂意去做,對她的敬和愛,也真的不比媽媽小,從小看著我長大的她,愈來愈見善良和美麗

PRO

妹夫是個復製師(專業人仕一般都稱作"師"), 有什麼我想要的, 他都貨源充足, 積極供應, 為我帶來很大很大的方便
剛才他致電給我,說想要一部有得燒DVD的notebook, 因為如果有notebook, 他便可以即場或在街上也可以即時進行復製, 繼而將原稿歸還, 那樣就可以專業一點 (在電話另一端的我,彷彿看到他沾沾自喜的微笑)
實在要向他的專業精神致敬! PRO!

lafuma cafe

看了朋友的blog的介紹, 星期日到了這間位於旺角的 lafuma cafe一試

因為一直想在家自製芝士火鍋, 所以當天也點了法式芝士火鍋參考參考

除此之外, 還有羊扒和山區沙律

整體來說也不錯, 芝士火鍋比意粉屋的價錢相約但較正宗, 沙律也很好, 羊扒則較普通

那處還有我最愛的 creme brulee, 可惜太飽吃不下, 要留待下次才有機會一試

那天是星期日, 晚飯時間, 不過餐廳只得兩三成滿

想在旺角鬧市找個裝修有心思又寧靜的地方跟朋友好好聚一聚, 這是個不錯的選擇!

Open Kitchen

尋晚同老爺一家去荃灣稻香晚飯, 酒樓的廚房居然是Open Kitchen!

嘩! 型!

計較

有位朋友曾經跟我說, 起初認識我時, 覺得我會是一個很計較的人
其實我覺得, 任何事, 都免不了有計算

[第一類計較]
自己不付出, 卻埋怨和要求他人
[第二類計較]
自己不付出, 卻希望得到別人的幫助
[第三類計較]
自己不付出, 也不接受他人的
[第四類計較]
自己付出, 同時要求別人跟自己付出相同的
[第五類計較]
自己付出, 希望別人也付出一點
[第六類計較]
自己默默付出, 對其他人不計算不比較

我覺得自己屬於第五類, 其實好希望自己可以做到第六類, 因為會較開心

讀書時, 已不相信無條件的愛
愛情上, 要雙方面付出, 互相妥協包容
父母付出愛和關心, 也希望得到回報, 乃人之常情

"要求"有回報和"希望得到"回報, 態度上是有分別的
自覺地為他人做點事, 跟依照別人的要求去做, 出發點和意義上亦有分別

有些人腦子裡, 只有值得不值得的計算程式, 值不值得愛, 值不值得幫忙
有沒有想過有些事, 自己知道應該去做
並不取決於他人, 他人的行為阻不了你

嬴了場交, 輸了個家
有人覺得值得, 有人覺得不值
價值觀不同, 談不下去

愈想去愛, 愈受傷害, 愈想冷漠, 愈想迥避, 愈想不愛

不是離開的時候

開始到現在這間公司工作到現在, 不經不覺八年了
中途為了往外面闖闖, 想看更多, 想試更多而離開過
後來公司正需要人幫忙, 我便回來了, 一待便待到今天
還記得當年我離開這間公司時, 公司正值發展得最好的時候, 我離開後不久, 公司還舉辦了一次公司旅行, 全公司休息一起去北海道旅行, 你說風光不風光?! 當時, 西貢海鮮, 卡拉ok, 日本菜等等的公司活動接踵而來, 我也參與過不少
最近, 公司正值最因難的時候, 有很多同事離開了, 亦或許有很多同事正打算離開, 但一直沒有新同事加入, 情況可想而知
我這個大雜務一向習慣多管閒事, 分擔多一點的工作事實上並不介意, 不過公司不明朗的氣氛實在令我不舒服, 也偶然為高層朝令值改的管理方式, 多意見而又無主見的工作模式而氣憤, 有時候想幫又幫不上忙, 令人很無奈
家人也曾問我會不會為自己打算一下, 我想, 現在實在不是離開的時候, 當公司再次起飛, 我再著手計劃我自己的路吧!

P.S.要特別多謝一班傻同事, 經常語無倫次, 口不擇言, 打破悶局 :p

~ have a good day

最近幾個星期, 婆婆都受著嚴重腰痛帶來的痛苦
我試過帶按摩器給她, 她不合用; 我試過買暖包給她緩和痛楚, 功效又不大; 止痛藥她說無效; 帶她看醫生, 醫生說她年紀太大, 腰骨的結構已經支撐不下
有時候也分不清是止痛藥真的無效, 還是她不乖, 不肯吃藥
上星期她偷偷把藥掉了, 卻騙我們她因為太痛, 一晚間把十多粒藥吃掉, 把我和姨姨嚇得又氣又急
我嘗試上網看看還有沒有治腰骨痛的方法, 但所有方法也不外如事
時時刻刻都想著她一個人在家不停忍痛的樣子, 夢中也曾夢到她遇有不測, 心裡很不安
無計可施, 只能夠老土d精神上支持她, 多給她電話, 盡可能去看看她, 不想讓她一個人坐在家痛足一整天
我在她身邊的時間, 她似乎可以暫時忘記痛楚跟我愉快地想當年
一直在找效好的止痛療方給她, 卻發現可能我就是她的止痛藥
衷心希望她可以舒舒服服的過每天!

2306中廚復工

我是家中的中廚, 每次我下廚, 總只會/懂廚中餐, 我的中式餸菜, 全都是媽媽弄的菜留在我腦海中的殘餘記憶
今晚真在不想再吃西餐了, 很想吃個中式住家飯
剛好學校放暑假, 放工後便到超市走走
今晚弄了 "蒜泥翠玉瓜炒鮮尤" , "菠蘿炒牛排" , "蕃茄薯仔魚湯"
簡簡單單, 兩個人吃, 算不錯了
不過可能知今晚中廚復工, 家中突然多來了兩位客人, 認真俾面
結果外賣多一味生炒排骨, 人人有飯食 :)
客人其實是為部wii而來的, 不過能夠在打機之餘, 為"拳王"和"龍珠"提供健康晚飯, 也很有意思!

圓滿 • 結束

完成了婚禮, 兩星期的假期也結束了

關於婚禮, 令我感覺最值得的, 是很多屋企人及朋友們當晚也很盡興,事前一切的阻礙和擔憂,也可以一拼放下
要再一次多謝大家,特別多謝你們那些寫滿了種種祝福和分享的心意卡和SMS

婚禮後的早上, 居然睡得不多, 結婚禮物中有wii, 我倆玩了個早上, 之後到了屋企樓下的茶餐廳吃早餐, 在記憶當中, 我倆好像沒有這樣吃過早餐, 很享受這份平淡和悠閒

很多人問我去了那裡渡蜜月,事實由始至終沒有計劃到那裡去
其實自從我倆有了自己的安樂窩後, 旅遊的意欲也減少了
放假, 只是想放下工作,跟家人共渡多一點的時間

很享受這兩星期的假期, 做了一件很有意義的事

話說有個我很疼錫的表弟,他出生在美國,自從一歲到過香港一次之後,我們就再無機會見面了
他現在十二歲了,他由其他人口中,或從舊的相片,大概知道自己有些家人在香港,但其他的也一無所知
知道婆婆也很掛念他,很想再見他一面,婆婆常掛在口邊的,也是表弟一歲時在婆婆家暫住時把自己藏在牆角玩耍的片段
最終,很不容易,表弟這個暑假再次來到香港

他參加了我的婚禮,對我,對他都別具意義
還有,這次短短的旅程,能夠令他超級愛上香港,愛上自己在香港的家人,我有說不出的喜悅

跟他共渡了這個假期, 走進陽光之中, 我也再次愛上香港

THANK YOU

美味-晚餐

今天晚上, 吃了一頓很美味的晚飯, 美味不在菜色, 美味在跟我共享的人
算一算, 認識了快二十年了, 她是我其中一位最好的朋友
上一次見面, 是我剛搬進現在的家時, 她買了一束花給我, 多特別!
我們平均一兩年才見一次面或通一次電話, 不過從來不生疏過
今晚知道她也剛決定要結婚, 哈哈, 我們當然更談得投契, 儘管我一次也未見過她的未婚夫
說來興奮, 即使我們各有不同工作和生活圈子, 但價值觀完全相同, 平常閒聊時不什明顯, 但當談到結婚這類人生大事時, 完全暢快, 是前所未有的暢快!
以為我自己是個怪人, 今晚知道原來我並不孤單, 太好!
謝謝她! 亦衷心祝福她!

慘汁出事

每天早餐, 冒住上遲到榜的險, 也趕去買份早餐, 主要想喝杯提神奶茶

最近覺得奶茶有點頂胃, 於是改了飲鴛鴦

這兩天想吃健康點, 放棄鴛鴦, 改飲鮮橙汁

改飲"慘汁"就出事

精神很不集中, 周身不自在, 沒有耐性, 想一切都盡快結束早點回家睡

樣子, 事實是裡裡外外都很倦, 真正的疲態盡露

晚上一時半, 我剛食完晚飯

今天晚上參與了一些奇怪的事, 擔誤了整個晚上, 奇怪的事留待下次再寫

明早真的要喝杯提神奶茶, 提番這兩天的神, 否則無晒朋友

小心 - 副作用

最近走到街上, 總是感到不安
懷疑身邊路過的人, 心裡不知打著什麼主意
很多人似乎不懷好意, 試圖接近我, 偷偷注意我的行蹤
走進店舖, 忽然很多人跟著進去, 把店舖濟滿 ; 我離開, 人群又散去
問卷調查, 推銷寬頻, 派傳單的人, 通通別有用心, 不知想在我身上取得什麼線索
街上很多人來來往往, 人接人行, 不知誰跟著進 ; 有人忽然停下, 向某個方向, 注視著 ...

不想有我的遭遇 ? 就不要看<跟蹤>

多謝各位!

自長大後, 今年是第一年生日正日跟屋企人過

妹妹提早一星期已買了蛋糕跟我預祝, 弟弟今天亦買了生日蛋糕給我, 感覺很特別

大家都長大了, 已各自有自己的家, 分開住, 感情似乎更好, 更懂珍惜

今天早上, 還有契仔鉻鉻為我慶祝, 真捨不得看見他長大得那麼快, 現在他愛笑愛哭亦愛吃, 很可愛. 跟他渡過了一個寫意的下午 :)

生日前一天, 同事們亦為我預備了"彈高"蛋糕 ...

人長大了, 窩心的事情也會愈來愈少, 真的感謝今天擁有的一切! 多謝各位!

1st Wedding Gift

今天收到了第一份結婚禮物 , 好開心呀 , 我開始感覺到婚禮的喜悅和祝福了 !

我的一位好朋友請屋企人幫忙, 把這份禮物由美國帶回香港, 再展轉經過好幾人, 今天終於交到我手上.

很驚喜, 很感動, 是一對親手造的枕袋, 枕袋繡上我倆的名字, 繡字跟這位好朋友一樣可愛 :)

多謝您! 很久很久沒有收過心思這麼濃的禮物, 那份遺忘了的感覺難以形容.

雖然您未能出席婚禮, 但如我之前所說, 那次你到我家小聚, 對我的意義已比婚禮更大.

禮物內還有結婚卡同埋 "美金人情" , 感覺有點奇怪, 也不捨得把 "美金人情" 花掉.

想告訴您: 那太多了! 謝謝! :)

完成合體!

我o地都完成左KERORO仰天合體喇!

設計師之酸．苦．辣．走甜

設計師之酸．苦．辣 :

無人相信設計師, 所有人都覺得自己最有品味, 設計師只係一個電腦操作員

老闆永遠對自己的設計師無信心, 其他公司印出來的白色永遠也是最白的

做設計師, 就是一身汗水及一肚子氣, 跟著那些三心兩意的人走, 最後走回原地

當設計師抺走自己的底線做出別人要求無品味的設計圖, 善忘的人可以完全忘記自己的 bad taste 而反咬你一口

當設計師做出數款設計時, 決策人永遠選最差的一個, 百發百中, 好設計永遠沉底

產品銷售不佳, 永遠歸疚於產品樣子不討好, 包裝不吸引, 有沒有留意產品本身有多無聊?

要快, 要靚, 要準確, 要有驚喜! ------ 都做到了, 但無資金生產, project on hold -

未知個產品有咩 function, 設計師, 你畫住先啦, 因為好趕!

............. 不能盡錄, 未入行者, 三思 !

純視覺享受

住家男人習慣初一十五食齋, 而我本人最怕食齋, 所以逢初一十五我們的晚餐都各有各

最近屋企樓下開了間很美觀的餐廳, 細看下原來是全素食, 適逢今日十五, 我決定陪住家男人一試這所新餐廳

看看相片, 那完全不像素食的就是素食了!

視覺上攞滿分, 我倆都充滿興趣一試餐廳如何以粉絲扮魚翅

大家可以想像一下, 相片上色彩豐富的食物, 放進口中, 通通也是水的味道, 很清淡潔淨

事實上這個經歷很奇妙, 感覺像置身另一個世界, 試想, 現在市面很多食物也有毒, 不排除將來有天我們每天也吃著以其他物品模仿出來的食物呢!

住家男人亦提出另一個反思, 為何人們食素齋戒, 但食物卻要想盡辦法去扮肉食呢? 點解不甘於食芋頭而要食塑成魚形的芋頭魚呢? 那是味覺淨而心不淨, 如果像我一樣心不淨的話, 那倒不如光明正大吃個雜扒飯吧! :)

我不能當演員

不久之前, 電視壞了, 好不容易找人修好了, 回來了不久, 現在又舊病復發
於是再找代理修理, 很勞氣, 很困難, 等, 等, 等, 等待確實上門收機的日期也快等了一個星期, 還未有回音, 相當討厭沒有信用的人, 覺得很委屈
我份人很少發脾氣, 因為每次動氣就真的動了氣, 很怕跟他人有爭執, 自己整天也會不開心, 總覺得很多事情都應該心平氣和地解決
看見公司有些同事跟國內的同事對話時, 都勞氣得面紅耳赤, 但一旦放下電話, 情緒又同時收拾好, 不得不由衷佩服
想深一層, 我實在不能當演員. 當我說憤怒的說話時其實我真的憤怒了 ; 當我說我愛你時我便真的愛上了, 如果我當演員的話, 只能投入不能抽離, 那多可怕! :)

拉闊愛的人

今天下了一整天雨,下午我一個人在家,沒有外出,隔鄰的師拉打了一整天麻雀,我在看有線電視
今天電影台播了一部我一直想看的電影 - 拉闊愛的人 (Pay It Forward)
還記得當年藝術系一位山水畫老師向我們推介了這部電影,心目中國畫老師應該很小到戲院看電影,更絕小看西片,所以他推介這部戲我很想去看,不過不知怎的到今天才有機會看到.
電影是講一個"讓愛傳開去,創造完美世界"的理念.用愛去幫忙身邊的人,在他人最困難時扶一把,而他人得到一份愛,再傳給其他人,最終世界充滿愛,變得更溫暖美麗.
很不實際,是嗎? 不過我其實心入面都暗藏這一點火,只是很多時沒有勇氣拿出來.電影中是一位小朋友想出這個主意並加以實踐,結果真的改變了很多人. 我可能還有點童真,所以還儲存著想改變世界的一點衝動; 我可能長大了,所以沒有實踐的勇氣.
之前想在兒童教育方面做點事,因為覺得美好世界的源頭在小朋友身上,但發覺並不容易,我的童年很美好,被很多姨姨的童話故事和愛包圍著,不過現在的小朋友沒有我當年的天真.
晚上,仍下著大雨,我到媽媽家吃晚飯.
石硤尾村開始重建,周圍也是棚架和改路,加上落大雨,亂上加亂.
下車後看到幾個盲人一個跟一個列成火車隊般,在棚架下打轉,向棚架的柱撞來撞去,進退不得,非常狼狽. 我看到很焦急,急忙上前看看有什麼可以幫忙, 原來他們想到一個被棚架完全覆蓋了的巴士站,我只好送他們到巴士站,並確定巴士線如常運作, 我還是不放心,巴士埋不到線,又下大雨,他們怎樣知道自己的巴士何時到站? 我不忍心見他們在巴士站傻傻的站上整個晚上, 於是我只好陪他們等, 讓他們每人也上了要上的巴士. 等齊了巴士站的每一輛巴士, 回到家, 經已很晚了.
我又想起"拉闊愛的人"那部電影,我對自己說,我做到的只有這些.幫了他們,我並不開心,今天解決了他們的問題,但明天呢? 我想,有時令我們對"讓愛傳開去"的想法放棄,不是為什麼,而是,覺得自己的效能感很低,是那份錯敢感令人放棄.

結婚戒指

選購結婚戒指的經歷很奇妙
兩個人彷彿心目中早已有既定想要的戒指款式
走進店舖,不用選,只管尋覓
找到了,毫不猶豫
買戒指的過程
快捷,直接

戒指對於我,並不關乎承諾,承諾太約束了
戒指帶著的是兩個人所看到的將來,所追求的生活
戒指帶著兩個人看將來的態度,看婚姻的態度

我選戒指時
看著戒指
我在想像戒指經過歲月洗禮後的樣子
會有那份蒼茫的美麗嗎?
我期待生活的痕跡一一留在指環上
見證我倆生活上的種種

母親節BBQ

迷茫的學期結束了!

今晚終於完成了最後的一科考試, 又一個學期的完結, 是一個迷茫的學期
有咩感想? 我想講, 我已經筋疲力盡了!
雖然今次考試死得好慘, 但如今總算有個解脫, 仍然開心
放學回家, 住家男人為我預備了簡單的飯餸, 真係好!
要好好享受這個 term break!

家有惡魚

妹妹的blog:

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看過「溏心風暴」後，覺得自己的婚姻可算順利，有些人為「禮金」反目，幸好我的爸媽是「超級好人」，還記得當日與他們談及禮金，都是那一句「沒所謂」，現在家姐快要出嫁，他們亦一樣「沒所謂」，若所有人都「沒所謂」很多問題都不成問題。我的家如「唐家」一樣熱鬧，快要增加一個「姐夫」的確令我很高興，這個「姐夫」外形像一位室內設計師，說話斯文，樣子有點傻，常與我家中那條惡魚玩耍，但廚藝甚高，常與我媽討論蔬菜市場價格。恭喜家姐家中常吃到美食，你已找到你的幸福。

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而相片中左手邊的就是我家中的惡魚.

惡魚原本很小很小而且不起眼, 上次家中裝修, 還差點忘記了把牠送回魚缸, 但牠卻很命大, 妹夫回頭找牠, 牠還生猛非常.

惡魚長大得很快, 牠把魚缸中的同伴一一吃掉, 爸爸再買新魚, 牠又再次吃掉, 永遠魚缸中只餘下牠一個, 你真的不得不留意牠.

牠亦很懂事, 牠知道近魚缸的抽屜放著他的魚糧, 所以每當你把抽屜打開, 牠就會向你擺尾, 我的住家男人每次進屋就急不及待跟惡魚玩這把戲.

隨著牠快速的長大, 魚缸的活動空間再不能應付牠的需要, 同時爸爸亦不甘於只養一條惡魚, 於是爸爸就更換了大魚缸, 同時在魚缸間了不同房間.

新魚缸有三間房, 大房留給新的一群金魚, 中房留給惡魚, 還有細房給惡魚的糧食小魚暫住. 搬了新屋, 吃慣了小魚, 你再打開放魚糧的抽屜, 惡魚已不再多看你一眼了. 但另一方面, 牠的目光卻改為留意著用來運小魚到牠房間的湯匙. 每當有人拿起湯匙, 牠就緊緊盯著, 有次住家男人想用吉的湯匙戲弄牠, 結果惡魚發惡, 弄得住家男人成頭濕透, 而客廳亦一地水, 自此我們也再不敢跟惡魚開玩笑.

而媽媽每次派魚糧, 也定必先派給惡魚. 有次先派給金魚群, 惡魚就經已心急難耐, 跳過大房追吃金魚群, 弄得媽媽忙把牠搬回自己的房間, 又一次一地一身濕透!

爸爸說惡魚可能會長得有拖鞋般大, 到時我再拍照給大家看吧!

新歡舊愛我都愛

每次聽到有人說同時愛上了兩個人, 兩個都一樣愛時, 都覺得這些話很bullshit!

但到了今天, 我又彷彿體會到依種"兩個都愛"的狀況

我的舊愛 Sony Cyber-shot T3過去兩年跟我形影不離, 跟我經歷很多風風雨雨, 到依家依然好fit! 新歡 Canon IXUS 70就很有型格而且表現較 stable 可靠, 令我工作時更有安全感.

現在很多時候, 由於我仍然取捨不到的關係, 我都同時帶著他們兩位出街, 可以告訴大家, 其實這樣的三角關係真的很不方便, 一來負擔較重, 二來有時候你會忘記或混淆了誰記錄了你那時候的片段, 所以可以的話, 還是一對一舒服!

[RESET]

電視機離開我家,已足足一星期了!

過去一星期,我們想盡辦法在街上消耗光陰,想待接近睡覺時間才回家去.回到家中,遇上非看不可的電視節目,就坐在電腦前看. 其餘時間,我便收拾一下東西和舊雜誌,住家男人就翻出他珍藏的模型來修葺一番.電腦用來看電視時又不能上網,上網時又只能"聽"電視, 感覺不只失去電視,還似失去了電腦,而一整天坐在電腦前,感覺像沒有休息過,當坐到梳化休息一下,又眼光光的看著一面牆

缺乏休息,加上生活習慣日夜顛倒,公事私事忙過不停,天氣又冷又熱又雨又晴,早兩天就病倒了.

人們說小病是福,確有道理! 我常覺得來一個小病,就像把混亂的生活RESET一下,當人生病, 一切回到最基本,開始重新在意自己吃些什麼,什麼時候需要睡,要不要多穿衣服 ......

Cushion Control

屋企的電視 remote control 壞了幾個星期, 很不方便, 需知道, 電視乃係一個屋企的靈魂. 今日部電視仲要運走修理, 沒有電視的日子, 我仲未想像到我兩口子會點過!

看到這個關於 remote control 的產品, 單看相片, 已經覺得享受!

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Cushion Control
A new generation of remote controls: a bunch of different cushions each having its own function: one for the channels, one for the power, one for the volume and so on. These remote controls can be thrown around, transforming the fights over “who has the remote” into playful cushion

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資料來源: http://www.didierandnicholas.com/index.html

Creme Brulee

這是我近幾年最喜愛的甜品 -- 法式焦糖布甸 Creme Brulee

不是很多地方可以食到, 更不是很多地方可以食到好食的

幾年前, 在石硤尾一間很有heart的餐廳, 無意中點了這款是日甜品, 第一口的感覺到今天還記得 ...... 很凍很凍的布甸, 表面卻用火槍燒得熱烘烘 ; 外面是香脆的焦糖, 內裡卻很軟很滑, 吃進口中, 百感交集

由於經營問題, 那間餐廳沒有再做這款甜品, 我也只有緣吃了那一次

最近在 BistroDelifrance 再點了這款點品, 雖然比不上那餐廳的好, 但仍值得推介!

超低能的國王夢

老細響公司, 就好像皇上一樣, 聖旨一下, 我們就得為他出生入死

今天一早, 集合比慣常更充足的兵力, 向會展出發

今期皇上由德國帶來新意念, 決定將一個五米成三米的攤位再間出一半, 化身成鬼佬超級市場, 並指定要 木-地-板!

國庫空虛, 每次我們都只能以血肉之軀為皇上興建天空之城

五個坐慣寫字樓的大兵, 紛紛獻出第一次, 用了不少於三小時, 把地毯地改裝成木板地

期間有路人停下圍觀, 有大會工作人員交頭接耳的遠觀, 有嘴角帶著笑意腦中裝著疑問的人急步走過, 而我們, 已無力反抗, 只能低下頭默禱不要遇到認識的人

完成地板工程, 組裝好超級市場的貨架, 再把預先以人手摺好的包裝盒上架, 好不容易, 完成了皇上超低能的超市夢, 慶幸我們習慣苦中作樂, 整個過程變得勁搞笑

今天倦極了, 要好好休息, 下星期要把超低能超市夢搬到三米成三米再分開一半的攤位中實現!

再向世界出發!

剛剛看完"向世界出發", 毛里求斯的人, 為了鍛鍊自己的 "勇氣", 以銀針由左至右穿過舌頭, 他們認為能夠克服穿舌之痛, 就無懼將來生活的一切

其實我一直認為自己是一個頗多優點的人 :p, 性格上沒有太大的缺憾. 有位好朋友的公公剛離開了, 我看著她, 我明白自己原來一直欠缺 "勇氣", 看到她, 我知道我需要長大, 學懂堅強, 同樣面對著親人的離開, 我卻令身邊的人憂心得多了

好奇怪, 最近似乎很多人離世, 有幾位舊街坊也在過去的數星期相繼離開. 剛在回家的路上, 想起這些, 忽然有份莫名的安慰, 嫲嫲並不孤獨

我想, 到今天, 我真的可以放得下了!

重組.生活

嫲嫲的身後事總算辦妥, 剛好遇上五天的復活節假期, 好讓身心都休息和調整一下, 慢慢重回生活的軌道

前天上課時偷看到前面同學的 notebook, 看見他用的相片處理 software介面很吸引, 加上我一直對 yahoo album 積聚了很多不滿, 於是把 software 的名字記下來 -- picasa. 一回到家, 第一時間上網 search, 很快就找到了 ! 略懂意大利文的我看見 picasa已覺得名字很有意思. (pic = pictures / casa = home; house) 用過picasa立刻愛上, 他替我把電腦每個角落的相片翻出再整理, 完成後, 我重看很多我完全遺忘的舊照, 想著很多往事, 慨嘆人事的改變, 用上了我一整個晚上

重拾結婚的事議再安排一番, 靜下來想想有什麼對我一生重要的人還要通知 ......

想到很多重要的人, 有以往啟發過我, 令我畢生感激的老師, 有以往伏在我懷中痛哭過的同學, 有我傾盡一切去幫忙過的朋友, 有伴我渡過難關的知己, 很多很多, 愈想愈多 ...... 不過我最後一個電話也沒有打出, 心知道有部份已聯絡不上, 有機會聯絡上的, 再想想, 也不想打擾.

今天的婚禮, 就讓我跟今天跟我最靠近的人高興一番吧!

#有興趣試試picasa的朋友, 可到以下website download:

http://picasa.google.com/

我的第二個家

從前我有個理論, 真正的朋友只會在校園內找. 我總覺得真正知己一兩個便夠, 其他的人, hi bye我也懶得說. 工作上的人, 更加只限談工作, 我認為我已經有要好的知己, 我不再需要其他人當我的朋友, 這個社會,不會有真情真意的人.

這幾年來,我這個理論開始改變,是完完全全的改變!在工作上交了不少交心的朋友,她們比家人更了解我,我的飲食習慣,每天的心情,胃口,精神狀態,她們都非常清楚和了解. 有了她們,公司也有家的溫暖,我發夢,發顛,發傻,發忟,發脾氣,發神經, 她們都一一包容. 我們一起經歷過很多,失戀,結婚,懷孕,搬屋,生病......遇過奇怪的人,受過迫害,我們苦中作樂,互相依靠. 最近屋企有點事,只有回到公司,見到她們,我才有種實在的安全感. 她們其實各有缺點,不過我真心愛她們!

清楚知道在這個各有各忙的社會,要維繫一段友情很渺茫,我的心裡儘管常常牽掛著她們,那又如何?! 可能剛經歷過"死別", 如今面對"生離",比以前較易接受得來,已經沒有嚴重的失落了,不過很無奈!

最愛的她

我的婆婆, 在我的最愛排行榜上, 永遠佔據第一位!

我份人記性很差, 不過由BB到讀書, 在她懷中長大的每一個片段, 都深深在我心裡!

還記得未上幼稚園之前, 每天跟她去晨運, 之後去飲早茶, 然後到街市去, 天天如事, 無憂無慮, 快樂非常!

到我上了幼稚園, 開始要做功課了, 婆婆其實唔識字, 但她將自己謹認識的一至九數字努力傳受給我, 並耐心的執著我的小手把功課簿的格子填滿, 想深一層, 沒有她當天的教導, 我今天又如何上大學去呢?!

現在工作忙, 夜校更忙, 家務亦忙, 忙忙忙, 很小見她了, 每次想起她, 心裡都深存歉疚, 我知道, 她的時間其實比我的更寶貴

自嫲嫲離世, 對婆婆更加陪掛念, 嫲嫲離開的那個早上, 我多想不顧一切直奔到婆婆的家, 把她抱在懷 ...... 很害怕失去她

之後, 我做了一件屋企人都猶豫的事, 就是把嫲嫲離去的消息告知婆婆, 猶豫因為怕婆婆老人家敏感擔心亂諗嘢, 當時婆婆的反應是 : "哈哈, 你嫲嫲又會咁易死, 如果我都係咁就好", 老人家的豁達令我無言以對

她知道我有多愛鍚她的, 但願這份緣份能夠長久一點

生命的意義?!

有一排無寫到BLOG, 這一陣子過得不太好!
嫲嫲於上星期三離開左, 我每一天都被不安和沉重的感覺緊緊包圍, 每一天都過得彷彷彿彿, 好像不知道可以逃到那裡才能夠稍為心穩

嫲嫲九十幾歲, 其實一直都有心理準備她隨時會走, 這個"心理準備"做了幾十年, 理應好充足, 但原來到這一天真的要來臨時, 你仍然會感到突然得無法接受. 曾經有一次發夢, 夢見自己走到生命的盡頭, 感覺很輕鬆因為一切一切都可以放低. 原來看著身邊的人離開, 感覺才是最最最可怕. 每當我想起還需要在將來一次又一次再承受這種事, 我真的完完全全失去生活上的安全感和方向感, 我失去獨處的能力, 對於這個世界我有太多的不認識, 太多的未知數, 一切都令我感到非常恐懼和無助

在我的記憶當中, 家中今次第一次有白事 (真要感謝上天!) 其實真係知道自己已經好幸福, 幸福得像溫室的小花, 我同時怪責自己經不起這種人生經歷

早陣子還在為婚禮晚宴安排坐位 (對,又再打算安排晚宴,可能有部份朋友還未收到消息), 如今一切又在凍結當中, 亦下不了筆把嫲嫲從名單中刪除 ...... 各位朋友, 原諒婚禮的一切一切還未得以落實, 只希望可以盡快從新振作和重拾生命的意義

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楊咩咩咩 Blog: 了不起的她！
「她」就是我的嫲嫲，看過家姐的BLOG提及她，又令我感觸起來，建立自己的BLOG寫一下感受。她上星期三１４／３離開了我們，思想開明的她早為自己挑選了安睡之地，我覺得她雖然九十多歲，但還很精明，很了不起，還記得大年初一到她家拜年，她說「我的家不太遠，有空來玩吧！」彷彿我還是五歲的女孩，那是最後一次與她交談，其後的日子，自她那晚睡著後，就只有我的聲音，我叫「嫲嫲嫲嫲」她還是睡著。結婚囍宴的相片，她笑得很開心，本想曬一張８R的給她，但現在．．．．．．．打著這篇網誌，眼淚又再流，死亡是很簡單，就是那一刻，儀器上的那條橫綫，她沒有再動的嘴巴，安睡吧．．．．．．幸福的她一直睡，傷心留給了我們，雖然如此，妳還是放心，大家都很好，睡吧，睡吧！！！！來年的大年初一我們到那兒去呢？？

chingman:
靜宜, 很喜歡你說那句 "幸福的她一直睡，傷心留給了我們", 對! 這相信是最好的安排, 就讓傷心留給我們吧! 還記得年初一那天, 她多想我們在她家多留一會, 如果知道有今天 ...... 還有她預支給我們的生日利是... ...
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光榮引退

又是豐收的一年! 每年都希望收到的利是錢可以打破上一年的紀錄, 而今年應該很大機會可以破紀錄了!

很多長輩和朋友為表心意和對我的疼愛, 都把利是的內涵愈弄愈鮮色, 雖然還未捨得把利是打開 (總覺得利是帶來的祝福還未完全退掉), 不過經粗略估計, 我也知道今年很多很多熱情的紅衫魚圍著我遊來遊去, 真係多謝晒!

通常最光輝的時候, 也是引退的時候! 各位, 在此宣佈, 今年會是我最後一年收利是了! :) 破紀錄的使命, 恐怕要留待我們的子子孫孫!

施比受同樣有福! 出年我派利是 !!

受歡迎的盤菜

開始吃盤菜,都是近一兩年才開始的習慣
這個農曆新年,吃了好幾個盤菜,總算領悟吃盤菜的味道
中國人吃盤菜,除了講求吃什麼,吃的感覺氣氛態度同樣講究
盤菜令吃的人圍在一起,向鍋子揍得近近,感覺愈親切,節日氣氛亦愈熱烈
盤菜一出場,大家也趕緊為盤菜拍照,你看"它"多受歡迎 :)

客廳也成熟了!

去年的農曆新年假期,我們正忙於整理新的家,如歐陽應霽寫的"兩個人住"一書所言,一切從家徒四壁開始. 由找地方到構思傢俱的擺放,一切還歷歷在目,真的體會到,要建立一個"家", 真的不容易.
去年這個大project也得由很多朋友的幫忙才能成事,有朋友替我們充當搬運工人,有朋友整天替我們裝置傢俬,有為我們新居拜神求平安,看見"她"誠心為我們求神的樣子,我感動到今天
我們在變,我們的家也在變!當初對著這個陌生的地方,陣陣的新傢俱氣味,真的要刻意培養感情才行.忽然過了一年,溫暖的感覺愈來愈濃 :)
這一年我感覺我們都長大了,我們互相照顧,分擔家務,家居的認識豐富了,廚藝都進步了不少.回看客廳的照片,發現,我們成熟了,客廳也感覺成熟了!

情人節精選 - 格仔牛扒

總覺得情人節能夠兩個人一起過經已足夠,說是情人節,大家就是對方最寶貴的禮物.
今早一出門,看見一些男男女女做足準備,打算過一個轟轟烈烈的情人節,那一刻我慶幸我學懂享受平淡,得到一份安穩溫暖的愛情,還再需要追求什麼?
今晚還要比平常更晚才放學,屋企的住家男人預備了格仔牛扒加臭芝士沙律作情人節晚餐,晚餐比平常的"好味"更"好味"!

[ 特別多謝峰哥贊助牛扒:) ]

近期最愛

近期最愛, 是IKEA的BARNSLIG series! 豐富有趣又底死的動物造型, 令我每次看見都停留再停留.

Night Coffee

短短一日24小時,所經歷的實在太多! 由返工到放工,返學到放學,再跟朋友夜聚,對我來說,像過了三天一樣.不同身份角色,不同場合氣氛的轉移,令我思緒混亂,早排跟朋友半夜留連咖啡店,話題當然離不開"想當年",時空交錯,又像回到從前.我晚上喝咖啡,就像其他人喝酒,提神作用欠奉,咖啡店的氣氛,只有令我更難分辨現實與夢.

迷上Ronnie O'Sullivan

最近愛上看桌球, 特別喜歡奧蘇利雲 -- 花名火箭, 顧名思義, 這人又熱又快又急!
我原本也是一個慢條斯理的人, 受工作環境的多年薰陶, 人也變得急燥, 看著精明手快的人, 才算稍為順心
事實上, 對一個從事藝術設計的人來說, 這是個很壞的現象, 常聽人說 " You can't rush art!" 有幾多人真的聽在心? 朋友們喜歡叫我做 "慢d" 同時又叫我要 "快d" , 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! 慢d! 快d! "What the hell you want ?" "OK, 唔使急, 最緊要快!"