錯過

零零碎碎的,看了很多朋友談《色，戒》,令我忍不了,最終昨晚抽時間去看。
戲開始前,還能清楚記得《斷背山》那份纏繞的哀怨,生命中的錯過和遺憾。
而《色，戒》的是沉重、焦慮、壓抑。關於這部戲的影評我不再詳談, 因為太多人寫得比我早,比我好。
我想說的是, 來自李安電影的那份錯過和遺憾,特別令我深刻。《色，戒》末段,湯唯對王力宏說：「三年前你可以！」我也在看,也在著緊,也在為王力宏的錯過而嘆息 ；《斷背山》中, 把感情埋藏再埋藏, 最後想再掌握卻只剩下櫃裏的那件襯衫 ......一切也回不了頭,留下的是重重的遺憾。
或許我的人生最怕"錯過", 我喜歡敢作敢為敢愛敢恨,不怕受傷,不怕選錯,不怕衝動,最怕錯過；我情願做錯,也不希望什麼也沒做過。
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昨晚電影院裡的冷氣很冷,電影完了,走到街上,更冷。看見一間上海菜館, 兩口子立刻走進去吃了碗酸辣湯, 有些東西, 因為寒冷更覺美味！

「在意」

不知道大家有沒有過這樣的經驗。當你很欣賞一個人,於事跟對方成為了好朋友,但了解多了或認識清楚了,發覺對方原來不是你預期中的那樣,你最初欣賞的東西完完全全消失了,這段友情該怎樣走下去？
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讀到馬家輝的blog,寫關於<東京鐵塔>,其中一段寫到：
人與人之間的感情, 不管有沒有血緣關係, 濃淡之別或許正在於有沒有存在「在意」。
感情若不是濃到某個程度, 是不會有任何在意的,
眼睜睜看著你沉淪, 變成失信、頹廢、懶散、粗鄙、庸俗,
於己無害, 實在犯不著動半分肝火, 更沒必要提出忠告或制止;
看著你沉淪, 或許能有幸災樂禍的快感, 所以說不定還會加幾句誘惑,
唯恐你站在懸崖旁邊忽然清醒, 不願意往下跳。
有在意, 才有期待, 如果你做不到, 對方會很難過。
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看著這位我原本欣賞的朋友,我不能"動半分肝火...提出忠告或制止" (因為對方極度高傲自尊心極強)
只能看著我的朋友"失信、頹廢、懶散、粗鄙、庸俗“
可能只是我當初看錯了,是我未了解,對方本是如此
其實一切"於己無害“,我有需要難過嗎？

聽說愛情回來過

很多時候,男人唱著一首女歌星的歌,會有很神奇的化學作用
可能女性比較感性,女歌手的歌亦一樣
當一個男人有著女性的感性,粗糙的嗓子吐著女孩子的情,會很能令人聽進心裡

家有惡魚...下集

又係時候再向大家報告家中惡魚的近況！
將他的近照跟之前放在blog的照片比較,連我自己也驚訝他長大了這麼多。是呀,他現在自己獨佔一個魚缸了！他很能分辨那些可以吃那些不可以吃。據講他認得我爸爸和媽媽, 其他人給他的食物他不太吃(不過我唔多信囉！) 有時爸爸甚至會給他吃提子,他一樣吃得津津有味！每個星期六我們一起回去爸爸媽媽家吃飯時,我們都會想盡辦法作弄惡魚,如用食物引誘和欺騙他,令他跳躍,令他緊張,令他發難。
最近我們常在討論的是,如果煮了惡魚,我們會不會吃。我跟妹妹和媽媽豪不猶疑的表示吃不下,而其他男的,仍在想怎樣煮才認不出惡魚的樣子,怎樣煮才較易入口,爸爸沒有作聲,我想他是最喜歡惡魚的一個。

無用!

有時候跟某些人相處,對方會令你很想下定決心冷酷起來。雖然感情要好,但吃他們無情的話也吃了不少,每次感到受傷時而對方卻無動於中,一幅刀槍不入的姿態,我便很討厭自己的不灑脫,於是我也學人穿上避彈衣來。不過今天別人對我表示了點好意,不需十秒,我的避彈衣便徹徹底底被溶掉。無用!

錯誤

人生最大的錯誤,就是太重視不重視你的人,以及,沒有重視過重視你的人。

我的另一個安樂窩

今晚放工,到了婆婆家跟她小聚。
今晚她見到我,如常興奮。她快樂的樣子,把我今天在公司的不愉快也大大沖淡。
她就是這樣,就是看見我,已很滿足。令她快樂,是世界上最簡單和有滿足感的事。
當只有我和她時,她對我特別熱情,多次抱著我,或握著我的手,總之在她的懷中,我永遠是一個VIP。試問你可以在幾多人心目中這樣重要過?!
我今晚買了一打高鈣奶給她,她有點不安,不斷怪自己忘記吩咐我不用買東西給她,又試問有幾多人像她一樣,會為你的付出而心痛過?!

其實每次跟她也是談著一樣的事情,每一次見面也重覆談一次,我倆仍樂在其中。內容多是關於我讀幼稚園時的事,還有就是跟她到美國旅行的事,我有點驚訝她今晚居然說得出到過洛杉磯,我真的跟她到過洛杉磯,她每次也說那次旅行令她見識很多,我也知道那次旅遊確令她深刻難忘,很慶幸當年可以跟她一起遊美國。其次還會談一些日常雜碎,如朝早吃了什麼,晚上又打算吃什麼,她偶然會教我一些簡單餸菜怎樣弄,又談談住屋,常說如果我住得再近她一點就好,她可以見我多一點,她很疼我,我完全知道。

今天天氣有點乾燥,她的手比平常粗糙。回家的路上,我在想,他日婆婆真要遠行,我跟她一起共渡的這些時光,將會留在我心裡一直伴著我。

她的腰痛很幸運沒有再惡化,開始穩定下來,不過如果要完全康復,恐怕也不太可能,畢竟她年紀太大了。現在她仍可以自己照顧自己,我一星期或每兩星期會去看一看她。每次跟她短聚後,我也感到很滿足。

幸運是我

近一年,不停想著放棄晚上的進修,已經完全失去學習的興趣和動力了
想放棄,因為有70%的內容是在我理解範圍之外(試問一個讀藝術的人又怎能夠讀數理呢?!不是沒有可能,只是跟我們想搬往火星住一樣難! 天! 我連自己的銀行STATMENT也未完全看得懂!)
想放棄,因為學習的內容是對我工作的一些附加知識,而非直接和即時用得著的技術
想放棄,因為覺得花了太多時間和金錢了,不停問自己是不是值得
想放棄,因為實在太渴望好好的享受和細味自己的生活,做自己喜歡的事

我想放棄的想法只向一個同學提及過,她聽後沒有說什麼
今個學期,有個課程我們從第一課到今天也完全不懂
需要交功課了,每人被安排從三十多條題目中選做五題
正當我只望著題目呆坐了幾天之際,這位同學已把我負責的題目也完成(在兼顧繁重工作和學習的同時,要額外多抽時間多做一份功課,我深深明白並不簡單)
我今天用心看了一遍,寫得非常詳盡,見到她盡可能想令我明白
她那份好意,什麼不說我也感受到,我真的感激和感動
(我知她不會看這個BLOG,所以不怕肉麻)

今晚回到學校,見到同學們,發覺其實我很喜歡他們
其實也希望跟他們並肩作戰到最後
我還幻想跟他們一起拍畢業照,應該會很有意思

我並不是一個很能幹的人,但由讀書到工作再讀書,身邊總是會有人對我無私的幫助,走過一段又一段,我知道這是我一直擁有的幸運!