前天她還在醫院裡流著淚跟我訴說著她最後的心願 .... 她說她多辛苦也要回來, 想見到我們, 想回來這個家

昨天她已開始有點昏睡, 在多聲叫喊下睜開了眼, 叫喚了一聲我的名字, 沒想到這可能是最後一次聽到她喚我名字

今天她完全昏睡過去了, 聽到我們的叫喚, 半開眼皮卻完全沒有焦點了, 也經已再不能說話 ......

7-7-7

7月7日的晚上7時, 姨姨就會回到香港,完成她人生最後的旅程。當日子愈來愈近,我想,各家人心裡也有說不出的擔憂,而這一刻的我,卻異常地平靜。

早陣子,我也在擔憂, 腦海中不斷想像在機場接機的那個畫面, 我想作更好的心理準備,我害怕當她病危的樣子出現在我面前時,我害怕我認不出她的容貌時,我完全預計不到我自己的情緒反應和承受的能力。我一直在逃避, 我不想她那個容貌印在我的記憶中, 我只想記著以往的她,所以我一直在避見她。直到今次她決定回港, 我不能逃, 可能會是最後一次見面。

謝謝你,前幾天為我送上姨姨的近照, 令我放鬆了很多, 提起勇氣去面對, 始終是最有效的解決方法。這幾天, 我在想著為她選好遺照, 因家中過往的生活照主要也由我拍下, 相片我應擁有最多, 想為她辦好這件事。

今天

今天有國家帶才的傷痛, 同時有家裡帶來的難過 ......

一切終於已成定局
感謝神給了我們一整年的時間作心理準備, 去消化這份傷痛
或許這真是人們所說的, 得到了解脫
我無法想像你現在的心情, 不過希望你在人生最後的一段可以好好走

一切已成定局
我自覺從來是個踏實的人, 希望有奇蹟出現之類的話, 從來只在電視上看到
今天在離開公司的路上, 我在想, 會有奇蹟出現嗎? 這是三十多年來, 我第一次想說這句話

老公, 我知道你今天刻意提早放工, 並推掉了約會, 待在我身邊, 我會再堅強一點, 伴姨姨走完最後一段

五月天

一連下了幾天雨, 天陰陰, 濕漉漉的, 令我不斷記起去年的這個時候......

自從玩了facebook, 好像有心事才會回到這裡來, 這個只有親密的人才會到訪的地方

這個五月忙得天昏地暗後又再輕鬆過來。

今天確實有點消沉, 因為想到姨姨的病況仍未明朗再加上生活上亦不太如意 ...... 今天我不其然不斷在想人為什麼生存。

有套電影, 有這樣一句對白 "只有天上的神是無所不能,我們凡人就只好盡力而為", 我想, 不強求便可擁有快樂。

不斷提醒自己, 辛勞的五年夜校生活好不容易過去, 要好好認認真真的去享受這段悠閒的日子, 保持快樂和輕鬆的心情。

永遠愛著你

每個晚上, 我也有點害怕坐在電腦面前, 很害怕收到你的近況, 因為關於你一切的消息也一刀一刀的割在我心上, 但每個晚上, 我仍然坐在電腦前, 仍然想知道你每天的進展, 即使一直呆望著你在MSN的名字無言, 即使要抱著苦不堪言的畫面入夢, 但很想你知道我一直守候在你身邊, 你需要我時, 我隨時都在
生活很趕迫, 每次想起你, 心裡痛得很想把一切都停下來為你做點什麼, 這個念頭每天在我腦海出現幾遍 ... 常常想起電影<東京鐵塔>中一段, 男主角的母親因胃癌離去, 男主角的工作是在每天報紙的專欄寫笑話, 工作一天也不能推遲, 最後他坐在母親的遺體旁邊寫笑話 ... 我明白, 無論怎樣, 生活也要繼續, 我知道你也想看到我這樣
只祈求你可以免除痛苦, 你在那個空間生活已不重要
永遠愛著你